ФорумКалендарьЧаВоПоискПользователиГруппыРегистрацияВход

Поделиться | 
 

 Анекдоты (Новые и старые с бородой)

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3
АвторСообщение
Мымра с радикюлем
.
.
Мымра с радикюлем

Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 3ac43110b2ddАнекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 95da9f99bf4aАнекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 Fcdd4a8b1041Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 B940c780d17cАнекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 D4aec6df6686
Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 17767b5ee607

Сообщения : 269

Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 _
СообщениеТема: Анекдоты (Новые и старые с бородой)   Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 Icon_minitimeВс Дек 19, 2010 12:35 am

Первое сообщение в теме :

Приходит Оле-Луколе к ребенку, открывает зонтик. Крибля, Крабля... закрывает зонтик ... Такбля, Всебля, Спатьбля.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль

АвторСообщение
Яга
Участник
Участник


Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 Empty
Сообщения : 12
Место обитания : Москва

Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 _
СообщениеТема: Re: Анекдоты (Новые и старые с бородой)   Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 Icon_minitimeПт Окт 12, 2012 6:20 pm

Женщина в мужском коллективе
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.
Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.


Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Яга
Участник
Участник


Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 Empty
Сообщения : 12
Место обитания : Москва

Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 _
СообщениеТема: типа анекдот   Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 Icon_minitimeПт Окт 12, 2012 6:33 pm

Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок".
Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
- Некрофилы, кыш отсюда!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Яга
Участник
Участник


Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 Empty
Сообщения : 12
Место обитания : Москва

Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 _
СообщениеТема: Re: Анекдоты (Новые и старые с бородой)   Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 Icon_minitimeПт Окт 19, 2012 6:49 pm

надеюсь за кровожадный рассказик меня не побьют)))

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа эта такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всево клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой.
Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку - и потекло...
Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от одного мишиного вида.
Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусарного ведра и потом точить их где-нить под диваном (точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно.
Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки затяжные...
Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна...) - короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадмингтон...Ну и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа - фас! Клёпа - анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту... А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз - и уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял и тормознуться не успел... Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась...
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот - стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными иагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила - стопудово...



Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Ксюша
VIP
VIP
Ксюша

Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 3ac43110b2dd
Сообщения : 999
Место обитания : Земля

Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 _
СообщениеТема: Re: Анекдоты (Новые и старые с бородой)   Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 Icon_minitimeПн Ноя 26, 2012 4:44 pm

Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

-------

- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...

------

Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой". lol!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Ксюша
VIP
VIP
Ксюша

Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 3ac43110b2dd
Сообщения : 999
Место обитания : Земля

Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 _
СообщениеТема: Re: Анекдоты (Новые и старые с бородой)   Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 Icon_minitimeПн Ноя 26, 2012 4:45 pm

В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился
---------

Мужик приезжает с рыбалки в понедельник под утро. Жена:
- Ну и где ты был?!
- Как где? На рыбалке! Вон рыбы сколько поймал!
- Дак она у тебя замороженная!
- Да?... вот Ленка–дура, нафига её в морозилку–то засунула?….

----------
- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику, но чувствую... не отдам flower
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Ксюша
VIP
VIP
Ксюша

Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 3ac43110b2dd
Сообщения : 999
Место обитания : Земля

Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 _
СообщениеТема: Re: Анекдоты (Новые и старые с бородой)   Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 Icon_minitimeПн Ноя 26, 2012 4:48 pm

- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.
--------
Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь:"Убил бы гадину!"А сам все откладываешь на завтра, на завтра...

--------
Бывает, длинным зимним вечером сидишь у телека с женой и говоришь:
- Давай помечтаем о чем-нибудь романтичном. Представь: сейчас лето,
жара, река, красное вино, лодка... Я бухаю, ты гребешь .

--------
Женщина в магазине с открытками: — Девушка, у вас есть открытка «Любимой свекрови», с пожеланием — Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами…))) lol!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Яга
Участник
Участник


Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 Empty
Сообщения : 12
Место обитания : Москва

Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 _
СообщениеТема: Если бы герои книг могли отправить sms   Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 Icon_minitimeВт Ноя 27, 2012 6:42 am

Если бы герои книг могли отправить sms

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Наф, мы на стройрынке, что брать? Ниф и Нуф

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Куплю стулья. Остап.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит — доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Твои козлята.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь.

Прометей, я задержусь. Готовь печень. Орел.

К чёрту кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Дружище, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем!? Я угощаю. Сальери.

Твой хвост у Совы. Пух.

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь! Сусанин.

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Они тут все больные! Айболит.

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом. Пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик.

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы.

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся! Рак.

Подарок. В зубы не смотреть. Данайцы.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Ксюша
VIP
VIP
Ксюша

Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 3ac43110b2dd
Сообщения : 999
Место обитания : Земля

Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 _
СообщениеТема: Re: Анекдоты (Новые и старые с бородой)   Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 Icon_minitimeСр Ноя 28, 2012 7:28 pm

Яга!)))) lol! pig
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Яга
Участник
Участник


Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 Empty
Сообщения : 12
Место обитания : Москва

Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 _
СообщениеТема: Re: Анекдоты (Новые и старые с бородой)   Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 Icon_minitimeПт Ноя 30, 2012 9:35 am

Как поймать такси в Париже:
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Мадриде:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке:
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

Как поймать такси в Якутске:
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

Как поймать такси в Москве:
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Ксюша
VIP
VIP
Ксюша

Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 3ac43110b2dd
Сообщения : 999
Место обитания : Земля

Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 _
СообщениеТема: Re: Анекдоты (Новые и старые с бородой)   Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 Icon_minitimeПт Дек 07, 2012 10:49 am

- Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в ролевые игры.
- Хорошо. Тогда так: ты будешь глухонемой проституткой...

-----

- Официант, я уже час жду этот чёртов холодец!
- Не волнуйтесь, вот-вот привезут свиные ножки и поставим варить.

-----

- Вов, какой ты некультурный. Вот Андрюша - настоящий рыцарь.
- Элтон Джон - тоже рыцарь. Я бы не стал этим гордиться. )))))
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Яга
Участник
Участник


Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 Empty
Сообщения : 12
Место обитания : Москва

Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 _
СообщениеТема: Re: Анекдоты (Новые и старые с бородой)   Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 Icon_minitimeПт Дек 21, 2012 10:20 am

Бежит лиса по лесу,видит на дереве сидит ворона а в клюве у нее кусок сыра.Взяла лиса бревно,да как ударит им по дереву.От испуга ворона каркнула,сыр выпал,лиса схватила сыр и убежала.Ворона:-Ни х@я себе,как басню сократили...

***
Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

***
Объявление.
Продается БЕЛАЗ после аварии.
Испачкано левое переднее колесо.

***
Свадебное платье - абсолютно ненасибельная весч! ни полы в нем не помыть, ни кошку из под дивана достать..

***
Разговариваю с мамой по телефону. Говорю "Сегодня свадеб много, 12.12.12 все же. Люди ночи стояли в очереди, чтоб заявление подать!" Мама: "Вот с ума сходят, в наше время такого не было!" Я: "Ну, да, сложно представить чудаков, желающих жениться 75.75.75!"

***
Алло! Кто это? Какой Рудольф? А-а-а, узнал, узнал. Короче, рогатый, буди деда, скажи, что холидей накрылся, пусть грузит сани, короче- впрягайтесь по полной... Чем накрылся?.. Ну ты олень, в натуре... Слушай, не буди во мне гинеколога, мне ещё Снегурку в порядок приводить- оторвалась внучка, бля, а конец накрылся... Каникулов не будет, говорю.
Какой таз? А, ну как вариант, можно и тазом. Да. Именно. Чуть не забыл: закончите работать, подскочите в Гватемалу- вам там ближе будет, и найдите эту суку .Кетцалькоатля, пусть за базар ответит: не можешь- нечего концом размахивать.Всё, до 2013го, и тебе мерри...

***
- Ну, с одной стороны ты красивая...
- А с другой?
- А с другой у тебя лицо...

***
- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера.
Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза
должен кто-то дотащить.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Мымра с радикюлем
.
.
Мымра с радикюлем

Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 3ac43110b2ddАнекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 95da9f99bf4aАнекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 Fcdd4a8b1041Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 B940c780d17cАнекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 D4aec6df6686
Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 17767b5ee607

Сообщения : 269

Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 _
СообщениеТема: Re: Анекдоты (Новые и старые с бородой)   Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 Icon_minitimeВс Фев 10, 2013 2:36 pm

Собрался как-то дедушка Игнатий
В чудесный подмосковный санаторий,
Чтоб подлечить растрёпанные нервы,
Оборванные вредной бабой Надей.

Та отпускала деда с неохотой -
Вдруг уведёт какая вертихвостка?!
Мужчина видный, хоть и кривоватый,
Зато почти не лысый и без пуза.

Но ей ответил дедушка: "Надежда!
Мой организм морально износился!
Пойдёт разлука нам с тобой на пользу.
Блюди себя - я через месяц буду!"

Собрал дедок походный чемоданчик -
Трусы, пижама, бритва и кальсоны,
Бутылка с бабы-Надиной настойкой
И книжечка "Искусство обольщенья"

И в дальний путь отправился дедуля -
Час электричкой, а потом автобус -
И всю дорогу изучал прилежно
Советы "обольстительной" брошюры...

...Слова, что был востребован дедуля,
Едва ли отразят картину, ибо
Не знал ни до, ни после санаторий
Такого супер-мачо-пациента!

В кустах дедуля больше не маньячил
И не хватал гражданок за фигуры -
Он был сплошная тайна и загадка -
Совсем, как Байрон (местного разлива).

Ходил везде с меланхоличным видом,
В пол устремив печальный взгляд в очочках,
Лишь иногда подтягивал кальсоны
С каким-то эротическим подтекстом.

Он говорил загадочно-туманно:
"Отнюдь", "увольте", "я слегка в миноре",
Тем самым возбуждая интересы
У медсестёр и женщин-пациенток.

Конечно, ради истины отметим,
Что был состав мужской довольно скуден -
Дед Фёдор,матершинник хромоногий,
И дядя Петя с тиком и подагрой.

Поэтому наш хитренький дедуля
Вниманием мадамским наслаждался -
Не зря он изучал в дороге книжку,
Заучивая целые абзацы.

Нельзя на женщин прыгать и бросаться,
А надо с ними быть похладнокровней,
Создать вокруг себя интригу, тайну
И вжиться в образ томного плейбоя.

Там тронет молодую медсестричку
За пышный зад (конечно, ненароком!),
Здесь пациентке, что поаппетитней,
На бюст дородный голову приклонит.

А большего дедуле и не нужно –
Немножко флирта, капельку вниманья –
Одна в столовой булочку уступит,
Вторая на ночь принесёт кефира.

…Так месяц пробежал, как пара суток –
Пора домой дедуле возвращаться,
Весь санаторий провожал в дорогу
И макраме дарил дедку на память.

А дома поджидала баба Надя –
В прозрачной блузке, в юбочке с воланом,
И радостной была супругов встреча…
Пока дедок не увидал платочек.

Лежал платочек скромно под кроватью,
А в уголке - «Л.С.» инициалы.
И грозно вопросил жену Игнатий:
«Надежда, что такое, я не понял?!»

Но отвечала мужу баба Надя:
«Так я ж тебе платочек вышивала.
Что за «Л.С.»? - «Любимому супругу»!
Уж мог бы сам, дружочек, догадаться!»

И дед Игнатий спать пошел, довольный,
А баба Надя, челюсть вынимая,
Подумала: «Вот Лев Семёныч, дятел!
Чуть не подставил, старый маразматик…

_________________
Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 2c3d060e837aАнекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 S8227
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Яга
Участник
Участник


Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 Empty
Сообщения : 12
Место обитания : Москва

Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 _
СообщениеТема: Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве   Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 Icon_minitimeСб Мар 30, 2013 12:54 pm

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко
10. Если все, даже тетки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.

Все.

Пы.Сы.: Моне - пятна, Мане - люди
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Спонсируемый контент




Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 _
СообщениеТема: Re: Анекдоты (Новые и старые с бородой)   Анекдоты (Новые и старые с бородой) - Страница 3 Icon_minitime

Вернуться к началу Перейти вниз
 

Анекдоты (Новые и старые с бородой)

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 3 из 3На страницу : Предыдущий  1, 2, 3

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
 :: С ВДОХНОВЕНИЕМ НА ТЫ. :: Юмор-
Перейти:  
Бесплатные форумы | © phpBB | Бесплатный форум поддержки | Контакты | Сообщить о нарушении | Последние обсуждения